Выбор брачного партнера.

«Сперва любовь, потом брак:

сперва пламя, потом дым».

Н. Шамфор.

 Любовь по своей сути – вещь спонтанная, зависящая от игры гормонов и эмоционального резонанса. А вот брачные отношения включают в себя еще и социальные отношения, что регламентируется общественными правилами, семейными установками, религиозными предпочтениями. И возможно, бывают исключения, когда любовь уживается с этими правилами и нормами.

Вот, например, Антон Чехов писал: «Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке лишь потому, что она симпатична, это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша».

И здесь мы подходим к такой интересной теме, как принцип выбора брачного партнера у людей. Принято выделять два основных подхода к планированию семьи: браки по любви и браки по расчету.

Какие их этих браков лучше – трудно сказать. И нет статистики по тому, какие браки прочнее.

 Следует сказать, что мужчины и женщины издавна отличались по своим подходам к проблеме любви и брака.

«Мужчина жениться, потому что влюбился.

 Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж»,

-      отмечал Анри Девернуа.

На отношения между супругами помимо юридических влияют еще и моральные нормы. Мораль очень тесно связана с сексуальными отношениями, ибо в человеческом обществе она всегда была призвана сгладить противоречия между биологическими и социальными потребностями человека, а так же и религиозными предписаниями.

А  вот современное общество предоставило возможность супругам существовать материально независимо один от другого. В итоге традиционная семья неуклонно разрушается, уменьшается рождаемость,  растет число разводов и людей не желающих вступать в брак.

Но вернемся к взаимоотношению супругов в семье, стиль которого сильно зависит от взглядов, какие были у их родителей. Пока дети растут, они невольно «впитывают» манеру отношений между отцом и матерью, вплоть до мелочей,  до тона голоса. И неосознанно принимая этот стиль за образец поведения. И в своей семье будут придерживаться этого, не учитывая то, что партнер пришел из другой семьи, в которой был иной собственный сценарий.

 Убедитесь, что ваш будущий партнер по браку разделяет ваши приоритеты в жизни, одинаково смотрит на отношения в будущей семье.  Пусть частичная совместимость не вводит вас в заблуждение

Ищите вместе свой, отличный от родительского сценарий вашей жизни и стремитесь следовать этому.

Даже если оба супруга совместны, в их характере могут быть существенные недостатки, которые со временем разрушат брак. И если ваш будущий партнер по браку обладает одним или несколькими пороками, это еще не значит, что с ним невозможно жить в браке, однако вам надо иметь в виду, что отношения с ним будут нелегкими.

Травмы и потери, перенесенные в детстве, часто являются основной причиной этих недостатков.

Если ваш партнер  знает о своих недостатках и постоянно работает над ними, от них, в конце концов, можно избавиться. В противном случае, вашему браку угрожает опасность.

Вам, скорее всего, придется расстаться с вашим партнером по браку, если он обладает  серьезными недостатками характера, как пример:

Не может брать на себя ответственность, в том числе финансовую (влезает в долги);

Эмоционально неуравновешен, так как в детстве перенес серьезные травмы (ребенком его бросили или оскорбили);

Эмоционально холоден (не умеет отдавать и получать любовь);

Постоянно находится в депрессии или плохом настроении (жалуется, обвиняет других);

Агрессивен и жесток, легко впадает в гнев;

Имеет сексуальные расстройства (импотенция, фригидность); склонен к супружеской неверности;

Имеет пристрастие к алкоголю, наркотикам или азартным играм;

Еще не пришел в себя после предыдущего романа;

Принадлежит к ортодоксально верующей семье иной религии.

У вашего партнера могут быть достоинства и недостатки. Такова его природа, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому прежде, чем принять окончательное решение о вступлении в брак, спросите себя: можете ли вы принять этого человека таким, каков он есть.

Есть люди, которые, видя серьезные недостатки в своем партнере еще до свадьбы, наивно полагают, что они смогут изменить его характер в соответствии со своим идеалом. Они сильно заблуждаются. Невозможно переделать человека по своим меркам, даже если он сам согласится на это.

Следование мифу, что любовь соединяет две половинки, понимающих друг друга с полуслова, конечно, трогательно и романтично. Но это и есть главный источник семейных разногласий. Какой бы «половинкой» партнер ни был, вряд ли стоит надеяться, что он интуитивно ощутит как себя вести в отношениях с вами.  

Еще можно говорить о модальности супругов, о совпадении построения их карт мира, что так же влияет на взаимоотношения между парой.

Я приведу несколько типичных  случаев из моей практики. Где несогласованность модальностей, приводит к конфликту.

Подробнее о модальностях и карте мира на странице http://rapport.sitecity.ru

И так!

Он описывал свое нынешнее состояние так:

«Она нападает на меня, унижает и старается добиться, чтобы я почувствовал себя дураком».

Она же вторит ему:

«Он скрывает от меня информацию, он не говорит мне того, что мне нужно знать».

Вы, наверное, часто такое слышали или сами участвовали.

И вот в ходе беседы с ними, с помощью невербальных ключей, проясняется структура их трудностей. Они имеют разные репрезентативные модальности восприятия мира. И пусть некоторым это покажется надуманным, но жизнь подтверждает это. Это закон, и даже если ты не знаешь, закон всемирного тяготения, ни один колдун не убережет тебя от падения.

Так вот об этой  паре, жена нуждалась в подробной внутренней картине происходящего в семье, чтобы она могла чувствовать себя спокойно за тех, кого она любит. Все её  вопросы к близким были направлены на получение полной картины, но близких это раздражало. Неполнота информации заставляла её чувствовать неуверенность и страх за них.

Он же больше обращал внимание на слова и интонации,  с которыми они произносились.  И ответы детей, жены несли ему информацию тональностью и построением фраз. А подробности он опускал. И эти составляющие приводили к непониманию, и в дальнейшем вели к разрыву.

Но когда к ним пришло понимание их привычек построения разговора, после посещения психолога, они смогли проявить добродушную заботу друг о друге.

Муж  стал делать все, чтобы она могла составить себе подробную картину, и, почувствовав его искреннею заботу, она ощутила себя хорошо. И дети последовали примеру отца. При этом с каждым разом,  восстанавливался опыт того, что каждый из них ценим и любим другими. И они вновь ощутили себя в одной команде.

Такой метод называется: «Изменение общения в семье», - и  если вы вспомните себя или своих друзей, то обнаружите, что в основе многих разногласий лежит неумение общаться в семье.

Хотя мы обычно и уверены в том, что полностью изучили характер собственной жены или мужа, каждый новый спор выявляет разницу между нашими индивидуальными картами действительности.

-      Я люблю тебя, дорогая, - говорит муж.

-      Ты не любишь меня, - отвечает жена.

-      О чем ты говоришь? – удивляется муж.

-      Слова ничего не значат. Ты уже не смотришь на меня так, как раньше. 

-      Что значит «не смотрю?» Говорю тебе, что люблю.

 И вот между супругами зреет конфликт. Она  желает видеть, а не слышать доказательства любви. То, что она слышит, не имеет для неё  значение. А муж выражает свою любовь словами. И тут тоже разные репрезентативные модальности у супругов.

Но возможна ситуация на изнанку. Муж осыпает жену цветами, подарками, приглашает в рестораны.

-      Но жена заявляет:

-      «Ты не любишь меня!» 

-      это выводит мужа из себя:

-      «Как ты можешь так говорить? Посмотри, какие условия я создал для тебя (указывая рукой на комнату). Неужели ты не видишь, что я люблю тебя?»

-      Но ты никогда мне этого не говоришь. Я никогда не слышу от тебя этих слов.

Нетрудно предвидеть, насколько беспомощными окажутся дальнейшие попытки понять друг друга при подобном расхождений.

Представим очередную «несчастливую» пару с классическим раскладом модальностей, то есть «кинестетического» мужчину и женщину со зрительными предпочтениями.

Муж возвращается домой и обнимает жену.

-      «Не дотрагивайся до меня,

-      кричит жена,

-      постоянно на меня набрасываешься. Ты только на это и способен. Прежде чем бросаться, хотя бы посмотрел на меня».

 Понимание образа мышления партнера и небольшая корректировка собственного поведения позволяют наладить взаимопонимания в семье. Подробнее об отношениях в семье и в том числе сексуальных на странице http://suprut.narod.ru

rapport@yandex.ru

(095) 460-06-70

Юрий Николаевич Левченко